Gleichgewicht

Lass uns unsere Kinder, Jung und Alt, frustrieren!

Und wenn gute Eltern nicht seine Bälger füllen sollten? Angesichts der Rekrudeszenz psychischer Störungen, die unsere Nachkommen bewegen, ist die Analytikerin Diane Drory formell: Wir müssen Mangel wieder einführen, um ihrem Leben einen Sinn zu geben.

Ihr Buch * beginnt mit einer Beobachtung: Während sie verwöhnt werden, gehen immer mehr Kinder in die Irre. Woran leiden sie?

Diane Drory: Mit Liebe vollgestopft zu sein! Es ist wahr, dass es paradox ist: Während Eltern alles tun, was sie für das Wohlergehen und das Glück ihrer Nachkommen tun können, scheint es, dass die Kindheit noch nie so missbraucht wurde wie heute. Ich sehe es in meinen Beratungen: Überall überwältigt, leiden große und kleine Kinder mehr und mehr an Mangel an Mangel. Dies manifestiert sich in Form von Aufmerksamkeitsstörungen, Konzentrationsstörungen, Hyperkinese (Anmerkung des Herausgebers: Hyperaktivität), Perfektionismus, Tocs, oppositionellen Störungen ...

Ist das Phänomen neu?

Die Faszination für das Kind tauchte im 19. Jahrhundert auf und war mit der Einführung der Empfängnisverhütung massiv sichtbar, die uns von der Zeit des "Kindes der Natur" zum "Kind" bewegte. Kind der Begierde ". Aber in den letzten Jahren erleben wir einen noch radikaleren Wandel: Als Teil einer völlig egalitären Beziehung zu ihren Nachkommen haben die Eltern nun im Herzen, dass ihr "elterlicher Schatz" keine Frustration erfährt. Als ob Lieben bedeutet, unruhig das Verlangen zu füllen.

Mit anderen Worten, die elterliche Liebe wäre "verloren" geworden?

Um sicherzustellen, dass dem anderen nichts fehlt, ist nicht immer eine angemessene Liebe. Zu lieben heißt unter anderem zu akzeptieren, dass wir nicht alles für den anderen "haben können" oder dass wir für den anderen "alles" sein können. Zu lieben heißt also nicht nur, die elterliche Zuneigung durch Kuscheln, Küssen und Lachen zu zerstreuen. Die liebevolle Fürsorge muss sich auch mit diesem wesentlichen Teil ausstatten, der die Übertragung des "Gesetzes", der Erlaubnis und des Verbotenen ist. So konfrontieren die Eltern das Kind mit Kastration, also mit Mangel. Auf diese Weise bereiten sie ihn darauf vor, die unvermeidlichen Erfahrungen der Unvollkommenheit, die das Leben für uns bereithält, zu überwinden.

Um auf Sie zu hören, sind die Eltern verantwortlich für das Unwohlsein der Jugend ...

Eltern versuchen ihr Bestes zu geben, aber sie sind oft von der Entwicklung unserer Gesellschaft gefangen. Fortan wird jeder Elternteil, weil er die Geburt seines Kindes "programmiert" hat, gebeten, ihm beständiges Glück zu versichern. Imprägniert von diesem Imperativ, angetrieben durch Hyperkonsum, neigen sie dazu, das Bedürfnis nach Frustration in der Selbstverwirklichung zu vergessen. Dieser ist jedoch ein unentbehrlicher Motor, um zu verlangen und somit sein Leben zu denken.

Sind wir zu nachlässig geworden, wie manche Reaktionäre sagen?

Wir sind besonders sehr zweideutig. Siehst du jene Eltern, die zum Beispiel einen Satz nicht beenden können, ohne "okay" zu fragen? "Gehst du ins Bett, okay?", "Mach deine Hausaufgaben, okay?" Die Luft von nichts, sie bringen ihr Kind in eine unmögliche Situation. Entweder sagt er "nein" und ärgert seine Eltern; Entweder gehorcht er und geht notwendigerweise gegen seinen eigenen Wunsch ... Wie baut man gegen Erwachsene, die ihre Verantwortung nicht übernehmen? Gleichzeitig, wie viele von uns sind zuversichtlich, wenn das Kind versucht, seine Autonomie zu erfahren? "Du kannst draußen spielen, aber geh nicht dahin, wo ich dich nicht mehr sehe", "Du gehst raus, aber du hältst dein Handy jederzeit erreichbar!" ... Endlich erlegen wir ein paradoxes "Du bist frei, aber bleib an mich gebunden! "

Zu viel Wohlwollen wäre schädlich?

Hyper-Sorge ertränkt unsere Kinder tatsächlich in der Einheitlichkeit einer Tageszeitung so sehr, dass es fade wird. Viele zufriedene Kinder geben auch bekannt, dass sie ihr Leben gerne ändern würden. So überraschend es auch erscheinen mag, dass die narzisstische Wunde nur ein Objekt ist, wenn sie von zu viel Überschutz überflutet wird. Das sagen Kinder und Jugendliche oft zu mir: Sie fühlen sich von Vater und Mutter "ausgestopft". Keine Bäume mehr klettern, sich alleine bewegen, mit Fremden reden. Aber kein Problem auf der anderen Seite, zu Hause zu verbringen, Stunden vor den Bildschirmen ... Diese "Couvade" lässt sie die Möglichkeit verlieren, ihr Vertrauen in sich selbst, in anderen, aber auch im Leben aufzubauen.

Wo dein Entrüstungsschrei: "Hör auf zu brüten!"

Um Kinder zu schützen, werden wir verwundbar. Anstatt Angst zu haben, dass sie leiden, dass sie vermisst werden, dass sie nicht glücklich sind, dass sie uns nicht mögen, sollten wir ihnen vielleicht beibringen, über die Strapazen zu triumphieren, um den Höhen und Tiefen zu widerstehen Leben. Erziehen bedeutet nicht, an der Stelle des anderen zu denken und zu handeln.Es soll ihm beibringen, für sich selbst zu denken, auch wenn es zu Konflikten führen muss.

Du sagst, dass Eltern Konflikte fürchten ...

Ich sehe es in denen, die ich empfange: Es gibt eine wirkliche Angst davor. Warum? Weil wir Konflikte und Entzauberungen verwirren. In einer Welt, in der die eheliche Bindung immer prekärer wird, ist es jedoch ein Gebot, von seinen Kindern geliebt zu werden. Aber das lässt uns eine wesentliche Tatsache vergessen: Wenn die Rolle der Kinder ungehorsam ist, ist die der Eltern zu befolgen. Ohne Autoritarismus, aber mit Autorität.

Was sind die Konsequenzen für Erwachsene, die sie werden?

Wir sehen es bereits bei einigen jungen Erwachsenen: Sie sind bestrebt, in das gesellschaftliche Leben zurückzukehren, und sind bei dem geringsten Hindernis, das die Realität bereithält, destabilisiert. Ihre Intoleranz gegenüber Frustration dient ihnen auch in ihrem emotionalen Leben. Bei der kleinsten Anspannung drehen Sie sofort Ihre Fersen, um anderswo Befriedigung zu finden. Diese geistigen Dispositionen sind weit davon entfernt, glückliche Wesen zu machen.

Bevor es zu spät ist, wie kommst du zurück in die Zügel?

Bei den Kleinen geht es darum, die Verhandlungen zu stoppen, übertriebene Rechtfertigungen. Wenn es so ist, ist es nicht anders. Wir müssen auch ihre Autonomie anregen, das heißt, nicht an ihrer Stelle tun. Er hat vergessen, seine Hausaufgaben zu machen? Er nimmt eher an, als ein Wort der Entschuldigung von Ihnen zu geben. Anstatt nur Lernspiele anzubieten, um es intelligenter zu machen, bevorzugen auch Fantasy-Spiele, es ist ihr Alter. Endlich, hören wir auf, in der Unmittelbarkeit zu arbeiten: Lassen Sie sie die Zeit haben, die Anfragen zu stellen.

Und mit den Teenagern?

Ich sage zu den Eltern: "Hab keine Angst, angesichts der Konfrontation schäbig zu sein". Ein junger Mensch muss sich von der elterlichen Generation unterscheiden: Wenn es gut ist, dass er seine Standpunkte ausdrückt, braucht er Ihre Werte. Vergiss auch nicht, dass er eine Übertragung braucht, erzähle ihm von den Zweifeln und Schwierigkeiten, die du in seinem Alter erlebt hast, es wird ihm erlauben, seine Erfahrungen zu relativieren. Denken Sie auch daran, "das Wesen" zu schätzen, anstatt "es zu haben".

Was genau zum Beispiel über den Wunsch, Marken zu tragen?

Widersprechen Sie nicht oder geben Sie systematisch nach, diskutieren Sie darüber. Im Angesicht der Salate, mit denen sie den ganzen Tag herumgeschlagen werden, wird dies sein Nachdenken und kritisches Denken anregen: "Aus welchem ​​Grund, wer wen nachahmen oder von wem unterscheiden? Was sind die Werte der Gruppe, denen er folgt und ihnen entspricht?

Es gibt auch junge Erwachsene, die Schwierigkeiten haben, das Nest zu verlassen ...

Mit ihnen können Eltern in zwei Richtungen handeln. Die erste ist, ihnen zu vertrauen: Anstatt zu leiden, dass sie auf dem Dach der Familie als Hotel leben, ist es besser, sie zu ermutigen, zu gehen, indem sie ihnen sagen, dass sie in der Lage sind, sich selbst als Erwachsene zu verteidigen. Wir müssen dann den Mut finden, zu sagen: "Für dich und für uns, wir werden dir ein Zimmer finden, wo wir die Miete bezahlen, aber sonst nichts". Wir dürfen nicht vergessen, dass unsere Kinder uns live beobachten und dass unser Beispiel entscheidend ist. Nach dem zu handeln, was man sagt, und seine Fehler erkennen zu können, ist daher von höchster Wichtigkeit. Aber das Wesentliche ist wieder zu akzeptieren, dass sein Kind nicht alles ist. Dass er ihn liebt, gibt ihm zuerst Flügel.

Von Stéphanie Torre.

* Diane Drory ist die Autorin von "Hilfe! Ich vermisse Mangel!" (De Boeck)

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